惡魔的完美主義

一直很想為這件事說些什麼、寫些什麼，
但也一直，遲遲的，拖著不肯動筆...
昨天，我退公會前，丟了msn給治平，對他說，我們也出現了危機。
他問我，導火線在哪？

我其實是不開心的，
一種無法言喻的難過，不斷的在蔓延、纏繞。
 
我還是不懂，為什麼要問？
他從哪畢業、在哪邊工作、家在哪...
這些問題，很重要嗎？
 
朝夕相處近四年，
所有的事，我該說的，全部都說了，
但是，只對爸媽跟芹。
其他的人，為什麼要問那麼多？
連爸媽都能夠接受了，其他人是要擔心什麼？
 
他爸媽離婚，不是他的錯；
他爸早走，不是他的錯；
他媽音訊全無，不是他的錯；
他當機械工程師但很瘦，更不是他的錯！
 
你們，究竟是要懷疑什麼....？
 
我很努力的，把心中的不滿與情緒壓下，
靜靜的聽，靜靜的回話，因為，二伯是長輩。
 
我知道這是關心，但是你的關心，讓我把心關上了...

我的右邊的石頭是什麼？
L究竟算不算？我不知道。
只是一直有一個芥蒂，以及一份愧疚。
縱使，誰都沒有傷誰，但也誰都傷了誰。
 
上星期還是這星期我已經忘了，
夢裡L出現了兩回，即使我一再說服自己沒有錯，
但那句對不起，還是一直一直掛在嘴邊，喃喃的念著。
 
L現在過得好不好？我不曉得。
我希望他過得很好，更希望，對這一切他也能走過來。
 
快六年了吧...
我知道只有見他一面，知道他現在很快樂，
右邊的石頭才有可能消失。
但..可能嗎？
 
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花了一段不算短的時間看《孔雀森林》，
最麻煩的地方在於我愛哭，所以每次掉眼淚都要把臉貼到電腦螢幕，
以免被人發現我又亂哭...

用一次痛徹心扉的告別，成就一生的浪漫，值得？
 
我只是想到麥迪遜之橋的女主角，
手按在門把上的那一刻，內心的拉扯究竟有多大？
選擇家而非愛，或者說她選擇的是一個責任。
 
但到底，這個責任卻也是由愛所生...
 
 
家，是什麼？
看過一封爸爸寫給將要出嫁女兒的信，
他寫：家，不是一個講理的地方。
 
『當兩個人之間開始據理力爭時，家裡便開始布上陰影。兩人都會不自覺地各抱著一堆面目全非的歪理，敵視對方、傷害對方，最後只能兩敗俱傷、難以收拾。多少夫妻，為了表面一個〝理〞，落得負心無情，他們不知道"家不是一個講理的地方，不是算帳的地方。
 
很多人結婚時，對婚姻有許多期盼，期盼從中可以得到富貴、慰藉、愛情、寧靜、快樂、健康。其實婚姻開始的時候，只是一個空盒子。走到一起的兩個人，一定要養成一個習慣，去給、去愛，彼此侍奉、彼此贊賞，日後，那只空盒子才會日漸豐富起來。
 
空盒子裡最先該放的應該是"思念"，"思念"是一種使我們刻骨銘心的東西。它是兩人有了肯定，有了情感，然後進而關懷，進而疼愛的一種情緒。"思念"是疲憊時通向家裡的一條小路，是寒冷冬夜裡的一股暖意，是匆忙推開家門後撲面而來的椒香…』
 
我想到很多很多朋友..
想到你，
想到出國比賽期間女友車禍過世的D，
想到不捨失去，卻又無力挽回，於是自暴自棄的N，
想到電影裡那個一直想幫自己另一半記起過去，努力一個月卻僅能擁有五分鐘浪漫的老頭...

我討厭被問路，因為我沒有一次答得出來...
非常非常沒有幫助到人的成就感。
早上騎車上班路上，一個紅綠燈前，
突然有人叫：「小姐，請問一下忠孝東路怎麼走？」
我好想回答不知道，問別人吧...
可是看著他祈求的目光，我的心動搖了，
於是我裝作很堅定、很有自信的手往前一指，
說：「這條路往前一直走就是了！」
 
天啊！說完我心虛的騎車快走，
忠孝東路？名字很熟，
不過這條路到底在哪？要怎麼去？
完全不知道..Orz
 
心虛的我，邊騎邊想...
她會不會記下我的車號了？
萬一我指錯方向，她會不會詛咒我？
 
嗚...
我不是故意的呀！
以後看到我別跟我問路啦><"

開心，就是心打開了對嗎？
因為心打開了，所以開心，好像可以這麼解釋。
 
去年一年，印象中下半年都沒怎麼感冒+鼻子過敏，
我以為秋冬之交，一定又會過敏到我幾個月睡不好，
一直到現在，驚訝的發現，沒過敏！
 
我寧願相信是媽媽給的那串髮晶念珠的功效，
畢竟說運動我也沒怎麼動到...
 
訂婚結束，生活依舊，
我想就算是結婚之後，生活也不會有變化，
除非，有小孩。
 
只是，我還沒有心理準備要擁有一個孩子，
對現在的我來說，那是個負擔，也是很大的壓力。
 
我不懂，為什麼有人說：
『妳一定要至少生一個，生小孩家庭才完整』
家庭的完不完整是靠一個小孩來決定的嗎？
 
又有人說：
『生一個太孤單，一定要至少生兩個』
那...你出錢幫我養小孩算了！
 
何必呢？生的是我，養的是我，
不生又如何？生一個又怎樣？
等我願意接受，也有能力去接受一個孩子的時候，
自然就會想生了。
 
不過，還早，
等爸媽退休，還要再三年，至少。
我可以慢慢想，慢慢學。
那些話，我聽聽就算了。

昨晚，去士林的路上，聽你不斷不斷說著過往情事。
好難得你會願意說出來，以往不管我怎麼問，你都絕口不提。
 
第一個，是一直被我戲稱Friday女的，
你說，辣妹一個，是你打保齡球時的補血機，
可惜請了一餐Friday之後，才曉得對方已有男友，
時聯時失聯的態度，消失好一陣子的她，讓你傷心好久。
 
第二個，我第一次聽你提她，
也許是她的態度，她的偏心，讓你永遠不願再想起。
 
第三個，就在我之前一位，
這個，我從ACC那邊已經聽到好多好多她的事。
 
講完第一個辣妹，你急著說：
不能比唷！Friday是被朋友凹去的，不能拿Friday和花跟現在比喔！
我知道，我知道你擔心我又鑽牛角尖的去比較。
你邊開車邊伸出右手緊握著我的手說：因為我最愛的是你。
眼睛暖暖的，我懂。
 
我想聽，聽你說在天堂中，一個騎士遇到公主的故事...
但是這個故事，還一直在寫，一直延續下去...

總覺得這個年..不怎麼好過..
 
沒有錢的問題，
只是一樣又是我不會應付，
或者說是討厭應付的人的問題。
 
今天午餐過後就要回屏東老家了，
初三要訂婚，我要從除夕撐到初三，
會有多少的話語、事情要應對，
實在不敢想....
 
媽昨晚說：結個婚這麼麻煩！
我說：只要沒人有意見我都玩得很開心@@
媽說：看吧~所以我都沒給過意見
 
老實說...給意見多的不是老爸老媽啊...
是那些無關緊要的親戚，
問題是...到底是誰要結婚？！
 
既然是我要結，我就不會管人家的意見，
那為什麼還會煩？
因為很吵= ="
 
吼...不管啦...
反正我今天下午回屏東之後，
不要有人來煩我訂婚的事就對了。

昨天下午，芹在msn上說她已經回到家了，叫我也早點回台南吧！
又說：『媽媽叫你不要結了，趕快回家』
我說：『什麼？』
芹說：『媽媽說~你既然會猶豫就不要結了呀！』
我說：『呃..哪個女的結婚前不會猶豫的啊？
　　　　你問媽媽~她跟爸爸結婚前一定也猶豫過..』
芹說：『媽媽說他後悔了，所以你不要結吧！』
 
Orz....一整個無言...
 
不過話說回來，笑完之後我還是很正經的想了超久的，
一直在想結婚這樣的事，會不會太衝動？
其實我也還有半年可以猶豫，訂婚只是習俗，沒法律效力的，
要拖結婚也是可以...
想到從此就走入婚姻，走入家庭，沒有猶豫是不可能的。

怎麼覺得好無耐，想要快樂一些都好難。
 
我錯了，不該同情的，牛牽到北京還是牛。
 
要一個人改變太難。
有的人就是有辦法讓瞬間你從快樂的清晨
直接掉到怒火中燒的谷底。
 
做事、做人有這麼難嗎？
為什麼可以不斷不斷的一直這樣循環？
 
天冷，我可以多穿一點，
但心寒了，我能用什麼讓心暖一點？
 
做事不累，累在應付〝人〞。